Всем привет. Немало женской половины БЛИЗНЕЦОВЫХ ПЛАМЕН рассказало свои истории, но складывается такое впечатление, словно мужчин эта тема не касается. Вот я и решил поделиться своим опытом, своими уроками. Скажу сразу, это не сказка со счастливым концом, поэтому мне не легко вести свой рассказ. И в то-же время, это мой опыт, и мои уроки. Сразу хочу предупредить, я не плачу и не жалуюсь, я не ищу помощи, советов и готовых ответов. (хотя, глупо отказываться от мудрого совета) Я просто делюсь своим опытом, и верю, что у моей сказки БУДЕТ счастливый конец. Ну и, пока делюсь своим опытом, есть вероятность того, что накопаю ещё у себя неотработанные моменты. К тому же, возможно мой опыт поможет кому-то найти ответы.
И так, начну по порядку.
Со своей женой я познакомился ещё до армии. Немного повстречались, дальше проводы, два года ожидания, встреча, свадьба, рождение дочки. Казалось бы, всё нормально. Да вот только тогда я уже задавался вопросом, вроде бы всё нормально, вроде бы люблю, да как-то любовь какая-то постная. Не было чувства окрылённости, было какое-то такое ровное чувство спокойности. Вроде как родной человек, с которым всю жизнь вместе. Как любовь к родственнику. Конечно, опыт на тот момент у меня был небольшой, поэтому сравнивал с чувствами и переживаниями, испытанными мною при первой (школьной) любви. Шли годы, дочка подрастала, все наши силы были брошены на создание материального благополучия, да и времена лихие были, 90-е годы. Развал СССР, работы никакой, зарплаты мизер. Нехватка денег, плюс непонятки с собственными чувствами, в какой-то момент привели к развалу семьи. Любовь к дочери, взяла верх, и семью я сохранил. Необходимость выживания, привела к тому, что был создан небольшой семейный бизнес. Так мы прожили в браке больше двадцати лет. Занятие общим интересом сплотило семью. Но, здоровье было подорвано. Жена сама по образованию фармацевт. Естественно, она немного больше, чем обычный человек, привыкший доверять медицине, знает не только о пользе препаратов, но и об их вреде. Поэтому стали искать альтернативные методы исцеления. Эти поиски привели меня в РЕЙКИ, и здесь я познакомился с Аллой. С небольшой разницей во времени, сюда же пришла и …. Та, которая ЕСТЬ, именно она, одна единственная. Алла сразу озвучила, что МЫ БЛИЗНЕЦОВАЯ ПАРА. И тут понеслось.
Сам того не замечая, заходя на сайт, я смотрел, а здесь ли она? Разговаривая со всеми, диалог сводился больше к общению НАС ДВОИХ. Она в поисках информации, перерыла весь инет, я же, сам того не зная, выкладываю ссылку именно того материала, который именно сейчас ей нужен. При этом я сам мог этот материал и не смотреть. Я не мог понять, что происходит. Учитывая, что я её совсем не знаю. (я намеренно не называю имени, считая, что если моя БЛИЗНЕЦОВАЯ, сочтёт это нужным, то отпишется в теме, или выложит отдельно полностью своё видение нашей истории) И вот, Алла открывает тему, где предлагает выкладывать свои фотографии. И вот фотография ЕЁ. И я попал. Я буквально утонул в её глазах. Честно, кроме глаз я не видел ничего. Как в тумане, помниться написал какой-то небольшой стих. Сколько раз, заходил на форум, что-бы просто посмотреть на её фото. Потом обмен телефонами. Встречи через расстояние, склейка. Эйфория от встреч, окрылённость, туман в глазах, надежды на будущее. Расставания, общение по телефону, по шесть и больше часов в сутки. Снова встреча, опять разлука, опять телефон, МОИ необдуманные обещания, вопросы, ответы, недоверие, лицемерие, ложь и фальш, и как результат-боль. Большая, душевная боль, с проявлением на физическом плане.
Встреча близнецовых пламен не даётся тем, кто не подготовлен. Но надо чётко осозновать, что если встреча произошла, то это мощнейший стимул к работе над собой.И первое, к чему надо прийти, это понять ЗАЧЕМ! Зачем ВЫ встретились. Нет, не именно та встреча, которая произошла именно сейчас, именно здесь, и именно сегодня. А зачем Вы встретились глобально. Глубинный вопрос, и глубинный ответ. Для себя, я на этот вопрос так ответа и не нашёл до сих пор, хотя с момента нашей первой встречи прошло уже больше года. Да по большому счёту, я сильно и не искал. Так, знал обтекаемые общие ответы, но одного ответа, который именно мой, я не искал.
И вот сейчас, начинается самое сложное в моём описании. Сложно описать то, что происходит, ещё сложнее описать то, что я чувствую. И в то же время, я попробую. Весной, прошлого года, мы купили дочке квартиру, и я все свои силы бросил в ремонт. А как-же, ведь дочку то я люблю, и это правда. Ремонт потянул хорошую сумму, и много моих физических усилий. Да и для жены это оказалось делом не лёгким. Состояние квартиры было не самое лучшее, да и у дочки желание в ремонте оказалось нескромным. Физическая усталость, наложилась на моральную. Моя Б.П. всё это время была со мной на связи, поддерживала меня. Иногда мне кажется, что без её поддержки, я бы не справился. Домой прихожу уставший, раздражённый, жена то-же уставшая, частые скандалы, МОИ обиды. А тут, ещё моё направление в бизнесе перестало нести доход. И дома упрёки ещё и с этой стороны. И понеслось. Обида наслаивается на обиду, внутри накапливается злость, тут ещё БЛИЗНЕЦОВАЯ, постоянно говорит «ПРИЕЗЖАЙ». Блин, ну как ты не понимаешь, что я хочу приехать, но не могу. Обид ещё больше, ещё больше злости. Пошла обида на БЛИЗНЕЦОВОЕ. А ещё Алла (вот уж никогда не перестаю удивляться её чувствительности), говорит, что чувствует, что со мной что-то не то происходит, что я не туда в себе пошёл. ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА…… Сказано-сделано. Разрыв контакта с Б.П. , разрыв связи с Аллой (хотя, честно будет признаться, что это она порекомендовала мне засунуть своё ЭГО в (с)ад и пожелала счастья) Эмоциональный срыв дома, в семье. В общем, полный ПИПЕЦ. Прошло немного времени, и с БЛИЗНЕЦОВЫМ связь наладилась. И тут, второй необдуманный поступок. Я даю обещание, что заканчиваю ремонт, «бросаю» семью, и еду к ней. Да я что угодно готов был пообещать, только бы вернуть связь с ЛЮБИМОЙ. И снова общение целыми днями по телефону, ура, она здесь, в ушке, жизнь идёт своим чередом. Хотя и понимаю, что у меня уже пошла зависимость. Ремонт закончен. Время выполнения обещания. Встреча. Чувство, при чём стойкое и уверенное чувство, что мы далеко друг от друга, мы сейчас на разных вибрациях. Не понимаю, что происходит, что не так. И тут до меня доходит. БЛИИИИИИИН. Что же я делаю.
Каждое чувство имеет свою частоту. Нежность, благодарность, радость, ЛЮБОВЬ, повышают вибрации. И наоборот, обида, раздражение, агрессия, злоба эти вибрации понижают. И я себя ловлю на том, что я с Б.П. хочу быть не потому, что я её ЛЮБЛЮ, и мне с ней хорошо, а потому, что моя жена плохая, что она меня не любит. Я пришёл в ужас. Я понял, что сегодня плохая жена, а завтра плохая БЛИЗНЕЦОВАЯ. И это мой стиль жизни. Если что-то у меня получилось, то я умница (возьми с полки пирожок), а если что-то не так, то виноват кто-то другой-не я, а я хороший. И что получается, разве можно с такой мотивацией сделать кого-либо счастливым, если я сам себя вдруг почувствовал несчастным. Но я то это не осознаю. Мне то кажется, что всё нормально. Да ладно, фиг с ним. Начинаю генерировать нежность, благодарность, а жена начинает ко мне проявлять нежность, а мне оно не надо, потому что как то чувствую неискренность. Напряжённость. А это мне ВСЕЛЕННАЯ зеркалит, неправильно, СВОЮ проблему не решил, и твоя нежность неискренняя. Вселенной не нужна такая нежность. Я опять в ступоре. А тело всё больше и больше болит. Моделирую ситуации, спрашиваю тело, и прислушиваюсь к ощущениям. В любом варианте развития тело рвёт пополам-привязки. Умом понимаю, что здесь мне надо всё оставлять, и ехать к ней. И тем же умом понимаю, что не могу это сделать. Пусть я здесь построил маленькое королевство, но я в нём король. А там я никто, всё надо начинать с нуля. А тело болит всё больше-страхи. Страх взять на себя ответственность за неё, за её непростого ребёнка. Страх неизвестности, страх ненужности. Страх быть обманутым, страх того, что не смогу справиться. Неуверенность в себе, стержень ослабевает, позвоночник (который и так подорван) отзывается моментально, и рассыпается вообще. Буквально за три месяца такого своего состояния, довожу себя до того, что начинаю чувствовать себя инвалидом.
А Б.П. всё подкидывает и подкидывает материал. Сходи, почитай. А неотработанных уроков столько, что только начинаю углубляться в себя, тело отзывается ещё бОльшей болью.
Иду по наивысшим ценностям. Что такое наивысшие ценности, какие они у меня. Никогда не задумывался об этом. У моей половинки души откровение. Раньше всегда Наивысшей ценностью считала ЛЮБОВЬ, и вот она понимает, что Наивысшая Ценность ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА. Объясняет, почему, я не понимаю. Мне сложно понять. Раскладываю наивысшие ценности для себя. Внутренняя Свобода, Близнецовая Любовь, или Семья. Побеждает семья. Результат предсказуем. Моя Б.П. попросила меня больше не звонить. Её выбор-ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА. Я уважаю её выбор, хотя внутри меня всё сопротивляется. Я заплатил за свой выбор дорогую цену. Сделав выбор на семье, я заплатил своей внутренней свободой. Хочелось бы добавить что и ЛЮБОВЬЮ, но это не так. Общением с ЛЮБИМОЙ. А что ЛЮБОВЬ. Она моя, она живёт во мне. Она никуда не делась.
Вывод.
Мои энергии, страха, недоверия, лицемерия, и……. занизили мои вибрации настолько, что я перестал понимать ВСЕЛЕННУЮ, ВЫСШИЕ СИЛЫ, вместо того, что-бы осознать истину нашей встречи, я прятался за своими обидами, отзывался внутренней агрессией. И всё это только отдалило меня от слияния душ. Сейчас я вижу только один путь. Искать СЕБЯ, искать СЕБЯ не того, которого меня сделал социум, а искать себя того, который воплотился в этом мире, искать себя настоящего. И я верю, что НАША ВСТРЕЧА ЕЩЁ БУДЕТ. Именно та встреча, которая будет РАЗ И НАВСЕГДА! Но сначала, мне надо научиться быть счастливым здесь. Где я есть. Принимать с радостью то, что имею, не обвинять в неудачах других, а искать в себе. Научиться доверять ВСЕЛЕННОЙ, ВЫСШИМ СИЛАМ, и тогда всё решится, наилучшим образом.
СЮЖЕТЫ, НЕ ВОШЕДШИЕ В РАССКАЗ.
1.СОМНЕНИЕ. Сомнение один из факторов, способных разрушить идеально складывающиеся обстоятельства. Покупает зять машину. И я всё мечтаю, вот бы он нашёл машину в том городе, где живёт ОНА. И чудо, действительно, находит машину, подходящую ему именно там. Ура, пусть пять минут, пусть минуту, утонуть в её глазах, слиться в обьятиях. И буквально, одна мысль, а вдруг не получиться, а вдруг что-то помешает. Идеально складывающиеся обстоятельства рассыпались как карточный домик. Задержки в пути, на станции обслуживания, у нотариуса. А ведь были так рядом. И не хватило буквально пол часа времени.
2. Пока писал рассказ, вспомнилась картинка. Я в 8-м классе. 8-е марта. Отец сидит за столом, и говорит маме, что он её не любит, и уходит к другой женщине. Встаёт, и уходит. Мама в истерике, не хочет жить. Я в панике, мама ты что, а как же я, а сетра (она младшая) Я отца ненавижу. Мама мне говорит, что бы я никогда так не делал. Я ей обещаю, что когда буду взрослым, и у меня будет своя семья, я никогда её не брошу. Отец не раз ещё после этого уходил. Уже к другим, которых то-же любил. И всё-таки они с мамой вместе. Мама его простила, я то-же простил давно. А СЕБЯ Я ПРОСТИЛ? Ведь это обещание так-же наложило определённый след на моё мировоззрение.
3. Пару дней назад, снится мне сон. Вроде как школа, и девочка. Вроде как сестра. Но не родная, а по душе сестра. И её обижают. Я прохожу, и заступаюсь за неё. Ура, драка, зрители, ну и так далее. Просыпаюсь. Ну, блин, типа воин Света, защитник. Иду глубже-не то. Внутренняя агрессия? Начинает болеть голова. Окей, значит иду туда глубже. Раз школа-значит детство. Активирую энергию ДЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ (спасибо Алле за столь ценный подарок) дохожу до школы, понимаю что глубже. И вот она, картинка. Детский сад. Первый раз. Я стою в группе. Мама меня привела и бросила. Мама, как ты могла, ведь ты же всегда была рядом, ведь я люблю тебя, а ты меня любила. Всё, ты меня не любишь, ты меня бросила, ты злая. Ну и так далее. Обида, злость, внутренняя агрессия. Вот он, фундамент. Вот он, опыт. А дальше, только наслаивалось, на этот опыт накладывался другой. Вырабатывалась модель поведения. Защита через обиду и внутреннюю агрессию. Потом, уже позже, добавилось ВОТ УМРУ, ТОГДА Я ПОСМОТРЮ, КАК ВЫ БЕЗ МЕНЯ.
Б.П., вот умру……..
БУДУ ЖИТЬ, ЖИТЬ СЧАСТЛИВО, В ЛЮБВИ, ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ РЯДОМ, МЫ ВСЁ-РАВНО ВМЕСТЕ!

Моя Б.П. попросила меня больше не звонить. Её выбор-ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА.

Прежде чем ты в очередной раз отредактируешь, я процитирую, чтобы потом ответить.

А пока встречный вопрос - Юра, а почему ты решил именно сейчас озвучить свою историю? Почему раньше не озвучивал, когда мы этот сайт поднимали на твоих глазах и просили - ребята, поделитесь опытом, может ваш опыт кому то поможет, еще людям в мире.

Могу лишь сказать следующее:
Quote (Yfed)
Моя Б.П. попросила меня больше не звонить. Её выбор-ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА.

Я полностью поддерживаю её и буду поддерживать ее всегда в подобных выборах.

А тебе, Юрик, я бы посоветовала начать с честности - всё, что ты тут написал, ты своей жене дай почитать.

Но я то не только женат, но и венчан. При чём венчан не в дань моде, а по зову души. И наши с женой сердца приктически бьются в унисон.

Ну встретился я с женой много лет тому назад. Ну молодой ещё, горячий, кровь бурлит, чего-то хочется. Ну соотвественно и она такая же. Повстречались, поженились, родили ребёнка. Затем долго строили материальное благополучие. Собственно о чувствах некогда было и думать. И вот пришёл момент, когда есть дом, есть в доме, появилось время посидеть вместе. И выясняется, что поговорить то собственно и не о чем. Только о делах, да о соседях. Тот пьёт, тот жену побил, а та пьяная свою мать с дому выгнала. А мне это неинтересно. Так же, как ей неинтересно то, о чём я говорю. Тупо пялиться в телевизор, dntknw Так там сейчас столько каналов, что просмотр телевидения превращается в соревнования на скорость переключения каналов. И вот, когда начинаешь задумываться, то начинаешь понимать, что нет ЛЮБВИ. Да, семья держалась на совместном строительстве материального благополучия, на совместном воспитании детей, на совместном решении каких-то других задач. Но то состояние влюлённости, которое было в молодости, во всей этой гонке потеряно, и нет ничего. Да, безусловно, я жене благодарен за то, что я есть. Ведь тот кто я есть сейчас, это я, благодаря своей жене, потому что она мне во многом помогала, и мои изменения это и её заслуга. Безусловно, я к ней отношусь как к старому доброму другу. Конечно же я её уважаю. Но, не люблю. Нет любви к ней. И здесь нет ни её, ни моей вины. Просто в молодости, желание любить и быть любимым(ой), мы перепутали с чувством любви. Вот и всё.

И ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?. Да вот получается, что любви то как раз и не хватает

Со своей женой я познакомился ещё до армии. Немного повстречались, дальше проводы, два года ожидания, встреча, свадьба, рождение дочки. Казалось бы, всё нормально. Да вот только тогда я уже задавался вопросом, вроде бы всё нормально, вроде бы люблю, да как-то любовь какая-то постная. Не было чувства окрылённости, было какое-то такое ровное чувство спокойности. Вроде как родной человек, с которым всю жизнь вместе. Как любовь к родственнику. Конечно, опыт на тот момент у меня был небольшой, поэтому сравнивал с чувствами и переживаниями, испытанными мною при первой (школьной) любви. Шли годы, дочка подрастала, все наши силы были брошены на создание материального благополучия, да и времена лихие были, 90-е годы. Развал СССР, работы никакой, зарплаты мизер. Нехватка денег, плюс непонятки с собственными чувствами, в какой-то момент привели к развалу семьи. Любовь к дочери, взяла верх, и семью я сохранил.

25 лет не просто так выбросить. Алл, я всё понимаю, что это уроки, опыт. что надо поблагодарить, простить и отпустить. Но было бы это так легко.

Мой рассказ об отдыже в Крыму.

И что интересно, ещё рассказали и о Алле. Что Алла является руководителем группы СВЕТА. И обучая нас она показывает путь к Свету, и мы идя по этому пути можем собирать свою группу.
Ну, а для себя я решил, что надо видимо к "Курсу Священная Гора" присмотреться повнимательнее.

Алл, так ты же сама и ответила на свой вопрос. Чем было делиться? Тем что встретились, узнали друг друга. Поделиться эйфорией от нашей встречи? И дальше что? Или я это скрывал от кого-то? А не ты ли, когда я всё это описывал, предупреждала меня, что форкм открытый, и чутка чистанула меня. Алл, при этом я знаю, что ты это сделала для моей же безопасности, за что я тебе и благодарен.

Я действительно выложил свой опыт. И я надеюсь, что мой опыт может кому-то помочь.

Алл, тебе спасибо за коментарий, и за твою поддержку.

Мама мне говорит, что бы я никогда так не делал. Я ей обещаю, что когда буду взрослым, и у меня будет своя семья, я никогда её не брошу. Отец не раз ещё после этого уходил. Уже к другим, которых то-же любил. И всё-таки они с мамой вместе. Мама его простила

Алл, когда я писал своё сообщение, я полностью осознавал, что ты порвёшь мне зад на ремешки для часов. Имею такой опыт общения с тобой. Помню так-же и то, что ты можешь меня блокануть. То-же твоё право.

Алл, тебе спасибо за коментарий, и за твою поддержку.

на этом сайте будешь иметь дело со мной ,это наш с ней общий проект

- Ты не нашел простых мужских , человеческих слов благодарности своему БП за все , что было.....

И не нужно выставлять Своего Учителя самодуркой фурией

Алла сказала что вы БП (кстати, сразу я сказала только Алексу, а вам уже позже)... но на этом все и закончилось.

Извини, но её тебе, тонущему в говне, не отдали на заклание... она отработала сознание ЖЕРТВЫ, в то время как ты все еще не отработал сознание НАСИЛЬНИКА.

Буквально за три месяца такого своего состояния, довожу себя до того, что начинаю чувствовать себя инвалидом.

Это результат двойного образа жизни. Жизни не по Сердцу.

Это результат двойного образа жизни. Жизни не по Сердцу.
Враньё разрушает. Негатив разрушает и душу и тело.
Когда начнешь жить по Сердцу, по Душе, ты почувствуешь легкость и радость, всё что бы ты не начинал будет даваться легко и без надрыва.

А я ВСЁ менять-не хочу. А значит меня просто разорвёт. И если это не основная причина, то одна из основополагающих причин её решения.

Алл, и ты говоришь, что она сполна отработала тему ЖЕРТВЫ. А здесь разве она не принесла себя в жертву, опять же мне во благо.

Но извини, пожайлуста, в чём моя роль насильника? Я не врывался в её жизнь, я не навязывал ей своё общество

третья ночь без сна-это уже много

Ты очень ошибаешься.. она, при принятии решения, вообще не думала О ТЕБЕ, как бы тебе ни хотелось бы думать иначе. Она думала ТОЛЬКО о себе.... возможно впервые за всю жизнь. И она БОЛЬШАЫЯ УМНИЦА что она именно из этой позиции приняла решение - не копаться больше в ТВОЕМ говне, а жить, наконец, СВОЕЙ жизнью. Разница видишь или эго мешает?
Quote (Yfed)
Алл, и ты говоришь, что она сполна отработала тему ЖЕРТВЫ. А здесь разве она не принесла себя в жертву, опять же мне во благо.

Пунктом выше ответила, но повторюсь - она не приносила никакой жертвы. Она ВЫБРАЛА... равно как ты много чего выбрал для СЕБЯ, она выбрала ДЛЯ СЕБЯ. А ты можешь думать как тебе угодно, метод твоей оценки поступков и ситуаций мы тоже знаем....

Алекс... поправочка, слава Богу - я не ЕГО учитель. И уже давно

- Ты не нашел простых мужских , человеческих слов благодарности своему БП за все , что было.....
Жаль ... малохольный ты Юр оказался ...

Не хотел вступать в полемику

Важно не то, что я сказал бы здесь для неё, а важно то, что я чувствую К БЛИЗНЕЦОВОЙ. А что я чувствую к ней, она знает.

Алл, не буду петь тебе романсы. Отвечу просто цитатой

ду по наивысшим ценностям. Что такое наивысшие ценности, какие они у меня. Никогда не задумывался об этом. У моей половинки души откровение. Раньше всегда Наивысшей ценностью считала ЛЮБОВЬ, и вот она понимает, что Наивысшая Ценность ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА. Объясняет, почему, я не понимаю. Мне сложно понять. Раскладываю наивысшие ценности для себя. Внутренняя Свобода, Близнецовая Любовь, или Семья. Побеждает семья. Результат предсказуем.

Пусть я здесь построил маленькое королевство, но я в нём король. А там я никто, всё надо начинать с нуля.

Страх взять на себя ответственность за неё, за её непростого ребёнка. Страх неизвестности, страх ненужности. Страх быть обманутым, страх того, что не смогу справиться.